第36章
我开始止不住地幻想。幻想我和姜伶没有分手，甚至幻想我们一起毕业、一起走入社会后，感情依然稳定。
我感到自己的理智逐渐被蚕食。
但至少被蚕食的理性还在坚守阵地。
不能回头。不能回头。不能回头。
我一遍又一遍告诉自己——
“如果”只是你的假设，是你美好而虚幻的想象，它并不客观存在。
回头了你们就不会重蹈覆辙吗？
你忘了那些日子里，你是怎样被折磨、怎样内耗的吗？
再说了，你又怎么知道，她还在原地等你呢？
你又怎么知道，你的这些幻想这些憧憬，不只是你的一厢情愿呢？
我感到自己被撕扯，被一张希望与绝望的网紧密缠住，动弹不得。
我幻想着那条“if线”的美好，却又对重蹈覆辙心生恐惧而不敢迈出这一步。
我就在这反复的推拉中继续度日。
就这样，一年过去了。我从大一升入了大二。
甘市室友已经换了男朋友，而我还在为姜伶伤神。
时间确实消解了一点失去姜伶的痛苦，然而我那颗心依旧在漏风。
大多数时候我的心都很平静，但总有那么一刻，它会突然变得亢奋或是哀伤——因为想到姜伶的缘故。
到了圣诞节这天，路过学校校园广场的时候，我听见有人在路演。
“明明你也很爱我，
没理由爱不到结果，
只要你敢不懦弱，
凭什么我们要错过……”
是首很流行的歌。我也不是第一次听。
按理说我不该呆在原地，走不动路。
但此时此刻，我就这样被这首歌击中了。
因为这首歌的缘故。
我又想姜伶了。
我想起她跟我提起一辈子。
我响起她说完内人又兀自害羞。
我想起鄂尔多斯草下的坦白，那颗草莓糖。
我想起两颗心靠得很近时那令人目眩神迷的快感。
我们明明相爱的啊。哪怕是爱上了自己的想象，但我们的想象中也总有一部分是真实的我们不是么？
我们只是在表达爱这件事上，还不够成熟而已。
但相爱，就已经是多困难的事了啊。多少人，根本走不到相爱这一步，恋情就要无疾而终。又有多少人，明明说着相爱，却在背地里干着对不起对方的事情。
我们相爱，就已经比多少人都要幸运。
为什么就这样了呢？
为什么明明相爱的人却要分开呢？
我不接受。我不想接受。
歌已经唱完了，唱歌的人原地鞠躬，随后开始下一首歌。
我的耳蜗里却还是那首歌的旋律。
是的。
我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。
不该就这样收场的啊。
我在原地踱步。
我戳进了沉寂已久的对话框。
天知道这段时间，我戳进来多少次。
我打出一段话，转瞬它们又被删除的光标吃掉了。
我又打，如此往复。
我还没有完全下定决心。
心里那匹马还在向着悬崖狂奔，但尚有被勒住的余地。
我知道合格的前任就该像死了一样。
我知道如果我还要脸，就不该再回头。
可我的心跳得很快。
分手以来又一次，它们跳动得如此鲜活，上一次还是在这个想法第一次产生的时候。
身体在向我传达，它喜欢这种被证明“活着”的感觉。
我的手在发抖，额头也在冒着虚汗。
因为兴奋，也因为羞耻，和恐惧。
我被这几股情绪压得脱了力。
最终，那条消息还是彻底挣脱了缰绳：
[最近还好吗]
删掉我想你了，压抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期许与惧怕。
只是想问你一句。
最近还好吗。
你看到了吗。
回答我吧。
什么都好。
求你了。